veronica0298 的个人博客

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我想把冬天的衣服全部送去干洗，好好整理我的衣服和高跟鞋。
我想把家里每一处灰尘通通赶走，在客厅摆一束大爱的姜花。
我想系上围裙给自己做一顿大餐，研究光波炉可以变幻出怎样的美味。
我想光着脚丫子坐在地板上看书，身边是一杯飘香的清茶。
我想窝在沙发里嚼着零食看电视傻笑。
我想躲在被窝里抱着电脑上网看电影。
我想倚着阳台面对太阳升起的方向发呆。

其实，我只是想要一个完整的周末。
没有工作没有邮件没有电话。
我想。。。
还是面对现实吧。

送走姐姐的时候，突然眼泪就出来了。
说不清楚心里的复杂。
已经记不得多久了，姐妹俩再没有好好说说话。
十年，或许，更长。

想不起曾经分享的秘密。
记不清一同嬉戏的那片阳光。
儿时的记忆已渐模糊，一起疯玩的日子早已不再。
曾经分别的眼泪，也在前辈们的笑谈中淡去。

姐姐依旧给我买好看的小玩意儿。
让我突然想念家里珍藏的很多很多东西。
曾经让我有向小伙伴炫耀的资本。
也曾经让小伙伴们嫉妒我有个漂亮的好姐姐。

不同的环境，不同的际遇，划出了各自的成长轨迹。
不同的圈子，不同的观念，描画着各自的未来模样。
现在的姐姐是我心中精致的幸福小女人。
而我，还是迟迟未蜕变的丑小鸭。

谨以此文，纪念一段逝去的青葱岁月。 

这是一个关于他和她的故事。故事的开始，是十二年前的春天。湿润润的天气，跟现在，一模一样。 

十四岁那年，他坐在她的前桌，有事没事上课总爱转过身来，没少挨老师的骂。那次班级活动，他吼了一曲《真的爱你》，唱歌时，那看她的眼神，她还记得。 

十五岁那年，他打他的篮球，她忙她的竞赛，日子似乎没有交集。那年篮球比赛，她每场必到，因为喜欢看他打球的样子。那张圣诞贺卡，他写错了她名字，她在心里把他骂了N遍。 

十六岁那年，他们分班了。机缘巧合，他坐到了她密友的前桌，那小女生总是嘲笑他癞蛤蟆想吃天鹅肉。他却不依不饶打探她的消息，会在她上学放学的路上出现，一起飚车。 

十七岁那年，元旦演出排练，他总是站在琴房的走廊上，远远看着她弹琴的样子，然后在华灯初上的时候送她回家。她无意中说起《我为歌狂》，他费尽周折买到了书和CD，在书里的某页写着“最爱的人是你”。她看到了，却没有提起，只是一遍遍的听CD里的那首《灵犀相通》。至今，她会在一个人的时候习惯的哼唱，会想起他。 

十八岁那年，不知道是哪里的错误信息，他以为她有了男友，默默独自买醉。那天，在她家的楼下，他塞给她一个好看的小手链。至今，她还珍藏。 

十九岁那年，他有了女友，跟她渐渐少了联系。她在他面前装大方装无所谓，其实，擦身而过的时候心里会难过。她写了一篇回忆录，几年的点点滴滴，酸酸甜甜，在旧电脑里，早已寻不回。 

二十岁那年，不同的学校，同一座城市。他会跨过半个广州城来看她。她会安慰失恋的他。而那些欲言又止的话，总是被她在第一时间扼杀。 

二十一岁那年，他陪她一起坐车回家，在车上教她玩宝石迷阵。趁她睡着的时候，他伸手偷偷拉了拉她的手指。她在心里骂他笨蛋，其实并没有睡着。 

二十二岁那年，他还是独自等待，她却始终没有低下高傲的头，尽管感动得一塌糊涂。后来，她成了别人的女友。他从张家界给喜欢各种盒子的她带回一个别致的小木盒，还为她求了一个平安符。小木盒，一直摆在她的书桌上。 

二十三岁那年，她告诉他失恋了，他说不怕，有我。他参加她的毕业礼后在spaces上建了一个相册，取名“颖的毕业礼”。她，却因为种种原因，没有去参加他警校的毕业典礼，至今深深愧疚。她知道，他会在乎，尽管嘴上说没关系你没空就算了吧。 

二十四岁那年，她告诉他，她又拍拖了。见到他在QQ签名上写“以后再也不会对任何人好”，她呆了很久很久。他还是会在放假回家的时候约她见面，见面地点一成不变在她家楼下。二十岁那年开始，年年如此。变了的是，路边的树苗已经枝繁叶茂，抬头看不到天空。 

二十五岁那年，愚人节，她收到一条短信，他要结婚了。她一点也没在意，心想不会上当。却在半年后的某天发现，那是真的。她觉得他给自己开了个玩笑，只是，这一次，过火了。她在网络上的某个地方，发现了他写给她的很多东西，时间正是三年前。 

他邀请她去参加他的婚宴，她只是回了一条短信：祝福你们！我今天失恋了，你小子很不合时宜的刺激了我一下！短信发出去的那一刻，的士里的她眼泪刷的下来。他让她不要想不开心的事情了，言语里已经少了曾经关心。 

她封了一个大大的红包，本想送个礼物，思前想后，却觉得不太合适。她告诉自己要盛装出席。Jessica的小礼服，Staccato的小挽袋。还特意在前额别上了小发夹，那是她中学时代一成不变的小饰物，六年来已经没有再用。 

她拥抱了他漂亮的新娘，心里却有点酸，只是仰头把杯中的红酒一饮而尽。临走的时候，他和她重重地握了下手，彼此笑笑，却什么也没有说。她想跟他说谢谢，结果只是默默离开。 

她从婚宴回家，唱着《灵犀相通》，眼泪一颗颗止不住。 

看全世界灯都亮了，像个玻璃做的天堂 

我给你的礼物放在那梧桐树下 

你要猜三下，才能让你带回家 

靠近我，不害怕被寒风吹痛 

你的笑我最爱，你的泪我最懂 

是同样的梦，幸福就是灵犀相通 

整整十二年，故事告一段落，日子还在继续。懵懂的年少情愫，因遗憾而美妙。她对自己说，会给自己的男友、老公、孩子讲这个故事。无关乎爱情，却比爱情美好，淡淡，暖暖，在心底。或许，多年以后，十年、二十年、三十年，回头看看，心里依旧会珍惜那份感动。 

后记 

给故事里的他：在被窝里抱着电脑，哭着写完这篇博文，希望你看到，更不希望你看到。这是属于他和她的故事。你和我，都已是局外人。跟你说过，我们是一辈子的好朋友。要记得。衷心祝福你们，利是封上写着呢：甜甜蜜蜜，幸福到老。我也会幸福，一定！ 

给故事里的她：2010，要快乐，要幸福。

“老姐，我很想你，真的”。
昨天上班的时候，突然瞄到QQ上你的签名。
眼泪刷的下来。
躲到洗手间里，足足哭了半个小时。

期间，刚好阿宝发短信找我。
复了一句：我在洗手间里哭。。。
吓得阿宝以为发生什么大事。
“至于么，感情那么深？”

是的，从小。
在我心里，就这么一个妹妹。
虽然，在一起通常都只有短短的春节假期。
但是，源于血缘的那份感情不会因相聚的多少而忘记了牵挂。

还记得小时候睡觉，你总喜欢伸一只腿架到我肚子上么？
还记得第一次见到老姐掉了乳牙，你被吓哭了么？
还记得那时总是昏昏欲睡搭第一班地铁去晨跑，傻傻的俩人坐过站了么？
还记得挤在一张榻榻米上，一起分享的小玉枕纱厨秘密么？

没有亲人的兰卡，不知道你是不是把自己照顾好了？
笨得连广州公车都不懂坐的你，会不会在英国把自己弄丢？
一日三餐都要自己下厨瞎捣鼓，有没有想念老家的酒壳粿？
虽然总是安慰你妈说你已长大可以放心，自己心里却担心的要命。

那天，你走的那天。
我们说好不哭。
可，望着你渐远的背影。
我终于忍不住大哭。

一个人的办公室里，不争气的老姐又哭了。
I miss u so much

冷。
2009的冬天一夜之间来临。
穿上及膝的大衣，裹上格子围巾。
嗖嗖冷风中爱上了帽子。
依旧是它。
陪着我去黄姚陪着我穿过318去西东篱把酒黄昏后藏的帽子。
总是把帽沿压得很低很低。
这样能给我安全感。
一一说我是个严重缺乏安全感的人。
想想，是的。
睡觉挂蚊帐坐的士像坐公车天黑了想回家。
so what?

川藏归。
每次旅程都是一次历练。
用宝宝的话说就是：颖颖生命力顽强。
是的，自己也有点惊讶：
5000的海拔，我也能好好的。
冰冷的米堆冰川，我也能独自走一小时山路返回。
一整天赶路不吃饭，我也不饿。
忽冷忽热一天20度的温差，我也没感冒。
在众人看来，简直，是神奇。
大家被我柔弱的外表所欺骗了。

有点糟糕的2009。
还是不能潇洒地从工作中跳脱。
总是把自己弄的很疲惫。
实际上，身边的每个人都是如此。
在迷茫中适应，在徘徊中寻觅。
一年之间明白了很多东西。
亲情友情爱情。
那依旧的生活主题。
感谢生活。
感谢一直陪伴我的人。

2009，沦为房奴。
接下来，就是把我20年的青春搭进去了。
有了个窝。
真正在这个城市找到归属感。
开始有学习做饭的念头。
再也不能为不做饭找一个没有漂亮厨房的借口。
总是被误以为贤妻良母。
总是无奈笑笑心中不屑。
总是觉得结婚这件事对自己来说遥遥无期。
也，说不定，明天就把自己嫁掉！

感觉生活的圈子很小很小。
世界也很小很小。
跳也跳不出。
不小心就会有交集。
或许，所谓缘分，不过如此。
亦或许，别的什么原因了。
不再觉得这般神奇。
不带任何感情地接受事情原本的样子。
老了？
成熟了吧。

“那是个安静的古镇，有个人很会讲故事，春天的晚上常常下雨，人们坐在凉亭中间，静静地听着故事...”

那天，才知道有个叫做黄姚的地方。
那天，不可收拾地爆发了出逃广州的冲动。
那天，下班前在飞信签名档写下：背上包包去别处。

6人行，熟悉的人和陌生的人。
在那个春雨绵绵的清明时节，带着各自的心情上路。
寻觅，那个会讲故事的郭老伯。

黄姚归来，已将近两个月。
可是每每想起，眼中竟有泪光。
喜欢那里，没有任何理由。

细雨、清泉、古城墙、青石板，灵动不失恬静。
在古镇里悠哉悠哉地兜兜转转，走走停停。
品味“坐久不知红日出，闲来偏笑白云忙”的生活。

此行主题为“发呆”。
于是，树下、石板、窗台、门槛，处处有我们集体发呆的行为艺术。
不理会旁人的眼神，我行我素。

发呆，真的只是发呆。
一个人，两个人，一群人地发呆。
可以暂时忘记，自己是谁。

没有互联网，不用上OA，扔掉该死的手机，一切回归原始。
抛弃所有杂念。
懒懒的，真真切切活在另一个世界。

安静的郭家大院。
郭老伯的故事，断断续续。
吃着味美的农家菜，细嚼故事中的酸甜苦辣。

离开前一晚上，千年古树下，听着他们轻唱《白月光》。
那时我并不知道歌名，任由歌词句句敲在心上。
莫名的忧伤。沉默。

第一次见到没有其它光源只有月光洒下的样子。
让我激动不已。
才知道，什么叫做月光如水。

归来，又一次换了签名档。
心，遗落在古镇。
一些人，一些事，一些情，或许注定只在梦里。

又一个排得满满当当的周末。
此刻，华灯初上。
在一个人的办公室里。
懒懒的，不想走。

如果说，之前一年半的工作与生活是或停、或行。
那么，现在的状态已没有了选择。
好像身体里也有了抗体。
短暂的小憩便能让我重新精力充沛。

不知不觉中开始了一种新的生活方式。
在强大的压力和自我的调节中不断寻找平衡。
于我，最好的调节就是补一个好觉。
同时，越来越渴望与人交流。

人本是群居动物，现在却在独自应对社会纷杂压力和衍生的一切竞争。
人与人之间的关系在逐渐被割裂和疏远。
彼此陌生而不信任。
久之，没有归属感，没有幸福感。

除了家人，我需要一个圈子。
一个在我迷茫无助时可以陪伴我的圈子。
一个不受任何利益羁绊可以互相扶持的圈子。
一个能让我找到归属感和幸福感的圈子。

所幸的是，这个圈子已经存在。
让我在这样忙碌的日子里得到鼓励和支持。
喜欢他们，如兄弟姐妹般。
活着，需要圈子。

3月12日

7点半，冲冲走了。
8点，丸仔姐姐走了。
9点，11走了。
11点，咸鱼鱼走了。
12点，扔下一句：颖颖坚持！－－伟岸男也走了！
眼看飞信群上一个个头像变信封。
我还在继续OT......

凌晨1点半走出公司大门。脑子里一片空白。
不知道这样的日子到底是为了什么？
但是，我没有理由说不。
走在天河北，前面有两个背着麻布袋的拾荒者。
一路走一路笑。
社会的最底层，他们都可以如此的乐观，为何我不能？
天河北高级写字楼里的民工－－我们喜欢这样称呼自己。
风吹来，有点冷。
扣上风衣，抬头看看被高楼包围的天空，对自己说加油。


3月13日

下班在饭堂悠哉悠哉吃完晚餐。
又认识了新的同事，感觉真好。
饭毕，直接回家洗澡睡觉。
透支的一周，躺在床上睡个好觉已然是奢侈。
上周，一觉睡了13个钟头又加班到凌晨3点。
居然还被鄙视：好弱的记录......
怒！
就让我继续打破个人记录吧，把一个星期的觉觉补回来！


3月14日

3.15移动服务日，响应机关支撑一线的号召，去做了半天的志愿者。
9度的天气，在被窝里一阵挣扎，居然起得比平日上班还早。
橙色的志愿者风衣，摆摊扮橙子去！
哆哆嗦嗦冻了一个上午，和一帮新认识的同事玩得好开心。
一群完全不懂业务的志愿者，现学现卖倒也吸引不少顾客。
3.15快乐的橙子。


3月15日

很早之前，已经知道广州有条路叫“达道路”。
听名字，很有历史的味道。
对它一无所知，也未曾想过要走近它。
没想，到了那里，一拐进小巷，别样的感觉撞击内心。
民瑞脑消金兽国时期的旧房子，虽也有翻新，但依稀可以猜到以前的影子。
高低起伏，蜿蜒不见尽头的路，让我很有冲动想在这骑骑自行车。
路旁树上，满是粉色的花。
没有常识的某某非得说那是桃花-_-!
因为我也不知道是什么花，那就叫桃花吧。
没想到，广州的闹市中，也可以有一处如此静谧的净土。
突然，好像逃离广州，逃得远一点。

晚上在一家叫 Casa Louisa 的餐厅FB了一把。
一座三层的古堡，一半是西餐厅，一半是酒吧，还有天台露天烧烤。
很特别的的围栏，看到的第一眼就会把人吸引进去。
金属质感的烛台和烟灰缸，满墙各式图案的浮雕。
精致得让人不忍下口的美食，每一小口都是一种满足。
当了一回古堡里被仆人伺候进餐的王子和公主，虚荣心作祟。

或许这样的氛围人心都变得善感。
从不谈感情的某某分享了曾经的故事，一份守候七年的爱情。
在淡淡的薄荷烟味中，火光跳跃，我却看不清他的表情。
一个习惯的信仰在瞬间支离破碎，没有了寄托，也再寻不回。
我没法完全理解那是怎样的一种感觉，但好像突然明白了些什么。
不管怎样，快醒过来吧，从一个信仰到另外一个信仰，或许并不遥远。

某企鹅教导的对：高调做事，低调做人。

共勉。